新生代英超宝贝_新生代英超宝贝有哪些
大家好，今天我想和大家详细讲解一下关于“新生代英超宝贝”的知识。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来学习吧。
1.郭德纲相声《我的大学生活》剧本急！！！
2.急!!话剧课，需要找剧本~!有追分！！！！！！！！！
3.4个女生搞笑小品剧本 多点，2个或3个，实在没有1个也行
4.帮忙着下欢送会的小品稿
5.高分悬赏！！提供歌手的个人资料，这首歌的国语，这首歌的专辑及简介。
6.郭德纲相声词
郭德纲相声《我的大学生活》剧本急！！！
相声《我的大学生活》台词：
郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是 爱哭 说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的
瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮
我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！
急!!话剧课，需要找剧本~!有追分！！！！！！！！！
/edu/g/2009-04-17/19308663.shtml
相声《我的大学生活》台词：
郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是 爱哭 说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的
瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
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郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮
我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！
4个女生搞笑小品剧本 多点，2个或3个，实在没有1个也行
多多日记
人物
多 多 男 职业不详
马尾巴 女 大学剧社成员
吴应力 男 同上
大 肚 男 同上
导 演 男 同上
（五人年龄均为二十出头的青年）
时间
当代某日，大学剧社公演时
地点
小剧场
主持人：同学们，非常抱歉，下面这个节目我们本来安排的是《多多日记》这个戏，可
是这个 戏的男主角多多不见了，那位同学知道他的下落，请马上与我们联系，谢谢。
（下 场）
（此时导演和大肚正在观众席中焦急地的寻找）
导 演：这位同学，请问你有没有发现一位中等身材，神色忧郁冷漠的男生？
大 肚：戴眼镜，比我高，还比我瘦！哎呀……（无奈）
导、大：多多！多多！
多 多：我不是多多！
吴应力：多多回来了！
多 多：告诉你们我不是，我不是多多……
（吴，多由观众席上台)
导 演：多多，你可回来了！
大 肚：你跑哪去了？大家都急死了！
导 演：好了，大家赶快准备，还上《多多日记》（暗场，追光）
多 多：这，这是哪里？你们，你们又是谁？我怎么会在这？
（马尾巴上，从后面蒙住多多的眼睛）
多 多：谁？
马尾巴：你猜！
多 多：我好像不认识你！
马尾巴：我还不认识你呢！原来你一个人躲在这儿，害的人家到处找你。
多 多：你，找我？
马尾巴：人家想你嘛！
多 多：我是不是和你的一个朋友长的有点像？
马尾巴：不是有点，是非常，而且是一模一样！
多 多：这事真是怪了，你帮我想想好吗？（马点头）我本来不是这个学校的。
马尾巴：我本来也不是呀，考上了不就来了！
多 多：你是这样的，可我不是，我好像是坐一辆卡车来的。
马尾巴：还是那种又脏又破的，一路的风尘，一路的憧憬，载着一颗流浪的心，还有一
车颠簸的土豆。
多 多：我只是想到这里走一走，看一看。
马尾巴：因为这里是你梦想的天堂！
多 多：天堂？
马尾巴：天堂！
多 多：对，不过有没有土豆我就不记得了。
马尾巴：好了，不要闹了，我饿了。
多 多：那到食堂多吃点。
马尾巴：食堂？想赖帐？今天不是说好了到饭馆吃吗？今天我要吃酸菜鱼、豆花鱼、清
蒸畹鱼、松鼠桂鱼、糖醋带鱼、红烧鲤鱼……
多 多：停，停！（掏出钱包，拿出仅有的几毛钱）拿去，我就这么点儿。
马尾巴：怎么了，你不喜欢我了？
多 多：不是，我不是多多，我是坐卡车来的。
马尾巴：你……你想甩了我是吧，我不是多多，多好听的故事呀。好，不用你撵，我自
己走！
（马下，多追，吴应力上拦住多）
吴应力：你小子不错啊，大家找的你团团转。你自个儿跟这清闲，你说……
多 多：你是？
吴应力：连我你都不认了，我叫吴--应--力。
多 多：欧--吴同学，你好，再见！
吴应力：回来，你，以后咱们得好好谈谈。呀，演出马上开始了，快走啊，你到是走啊
！
多 多：我，不是多多！
导 演：（上）多多，你可回来了！大家准背好，演出马上开始！灯光？音响？好，各
位，话剧《多多日记》马上开演，演出之前，我先向各位介绍一下演员：第一位，马尾
巴--沉鱼落雁，闭月羞花。
马尾巴：最是那一低头的温柔，恰似一朵莲花含羞。
导 演：第二位，男主角多多。
多 多：我不是多多！
导 演：（打断）英俊潇洒，少年老成。
多 多：黑夜给两我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
导 演：下一位，吴应力，他的特点就是……
吴应力：没有特点，我不得不存在，就像一粒尘埃。
大 肚：大家好，我是大肚。肚大如球，这里面都是--嘿嘿，不告诉你。
导 演：最后隆重推出本剧的灵魂人物，那就是我--导演，我的最大特点就是……
众 人：猥琐！
导 演：（无可奈何）好，演出正式开始吧。
（暗场，追光导演）三月六日，星期三，阴间或有小雪。有人说，每个人都有自己爱的
守护神。（下，全场灯亮。大肚、吴应力分别跟在多多和马尾巴身后）
大 肚：我就在你的身后，可是你看不见我。
吴应力：我也一直跟在你后边，你也看不见我。
马尾巴：又是一个无聊的晚自习，
多 多：我一个人走在路上，听松涛成曲，看星空灿烂，而心中还是一阵发苦的寂寞。
马尾巴：到处都是春天了，只有我的内心还是寒冬。
多、马：直到那一刻。
多 多：想谈恋爱吗？
马尾巴：想。
（两人跳一段探戈后摆一定格）
导 演：（突然出现）哎呀，发什么愣，赶快发展情节呀！
吴、大：(向两人洒雪，暗场，追光照马和多）
马尾巴：下雪了。
多 多：雪停了。
导 演：从此两人卿卿我我、如胶似漆。
马尾巴：你看今天的月亮多大呀！
多 多：今天的月亮多圆呀！
马尾巴：今天的月亮多亮呀！
多 多：今天的月亮好黄呀，像个煎饼。
马尾巴：早上你吃煎饼了吗？
多 多：没有，我吃的是烧饼。
马尾巴：不对，你吃的是煎饼。因为我吃的是煎饼，所以你也吃煎饼……
多 多：这都是什么呀！（跑开，亮场,导演上）
导 演：多多！这可是你自己的日记呀！
吴应力：就是嘛。
马尾巴：神经病。
导 演：好了好了，安排下一场。四月十七日，星期二，晴。下面开始上课，点名！和
尚甲（吴敲木鱼表示答到）、小尼姑（马敲木鱼)、和尚乙（多敲木鱼）、和尚丙（马、
多一起敲木鱼）、和尚丁（大肚打鼾）,和尚丁?和尚丁！（大肚被惊醒，敲锣）下面开
始上课，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，还有一个小和尚在讲故事，他们
讲的是什么哪？从前有座山！下面进行一个小测验，和尚甲！
（吴应力、马尾巴、多多、大肚分别用不同的方式表达）
导 演：你们，你们简直是太聪明了！把我的意思全都表达出来了，真可谓举一而能反
三，触类而能旁通……
（多多腾的站起来就走）
大 肚：多多，你上去，还演着戏哪！
多 多：我不是多多，我是坐卡车来的。
导 演：（冲上来）多多，你……你真是个天才！大家跟我来！
众 人：我不是多多，我坐卡车来的。（重复三遍）(暗场）
导 演：《多多日记》第三幕，4月29 日，星期六。今天我坐了一个非常奇怪的梦，梦
见我来到了一个阴森恐怖的大森林……（下，灯亮）
马尾巴：多多，你被捕了！
多 多：什么，我犯了什么罪，你们为什么抓我。
马尾巴：你可以保持沉默，但是你所说的每一句话都有可能作为呈堂证供。
多 多：我知道我的权利。
吴应力：《多多日记》道德法庭现在开庭，陪审团来了吗？
导 演：来了。
吴应力：下面对《多多日记》男主角多多进行审判，你要郑重宣誓，你在此法庭所提供
的证词将是实情，全部实情，除实情外别无他物。
多 多：我宣誓。
马尾巴：法官大人，我请求被告的守护神列席审判。
多 多：我反对，我根本就没有什么守护神。
大 肚：（跳出）我早说过，我就在你身后，只是你看不见我。
吴应力：反对无效，请检察官继续。
马尾巴：谢谢。清说出你的姓名、年龄、职业。
多 多：我不叫多多，我还不足二十二岁。我不是学生，我是坐卡车来的。
马尾巴：请问火箭上天为什么打不着星星。
多 多：我反对，这与本案无关。
马尾巴：法官大人，这涉及被告的智商测定，与本案直接有关。
吴应力：反对无效，被告必须回答。
多 多：因为星星太高。
大 肚：不对，因为星星会闪，左一闪呀右一闪。
马尾巴：你已经学习了多长时间？
多 多：大概十五、六年了吧。
马尾巴：你还要学习多长时间？
多 多：五、六年足够了吧。
大 肚：不够，不够，要活到老学到老。
马尾巴：小时候，你想干什么？
多 多：当一个科学家。
马尾巴：现在你想干什么？
大 肚：大款。
马尾巴：为什么？
多 多：现在不是已经到了把知识转化为经济的时代了吗？
马尾巴：那你需要多少金钱呢？
多 多：这还用说吗，当然是越多越好。
马尾巴：你需要多少朋友呢？
大 肚：越少越好。
多 多：你给我闭嘴。
大 肚：哈哈，你终于意识到我的存在了。
多 多：你……你（二人揪打在一起）
吴应力：肃静，肃静，请保持法庭秩序！（对检察官）你可以继续了。
马尾巴：你最敬爱的人是谁？
大 肚：毛主席或者是我妈妈。
多 多：我的上帝就是我自己。
马尾巴：你的生日？
多 多：7月1日。
马尾巴：你女朋友的生日？
多 多：11月10日？
马尾巴：你母亲的生日？
多 多：……
大 肚：8月1日！
多 多：你怎么知道的？
大 肚：在你谈恋爱的时候。
马尾巴：你最喜欢的三个字母？
多 多：G、R、E，我向往美国。
大 肚：U、S、A，我是来自美国的守护神。
马尾巴：（指大肚）他是谁？
多 多：他是我精神领域的一部分。
马尾巴：为什么他站着而你坐着？
多 多：因为他不会占坐！
马尾巴：喜欢足球吗？
多 多：喜欢。
马尾巴：喜欢中国足球吗？
多 多：除了假球和黑哨。
马尾巴：中国足球输了怎么办？
多 多：我摔酒瓶，摔板凳。
马尾巴：做事之前你先想什么？
多 多：别人是怎么想的。
马尾巴：做事之后你又想什么？
大 肚：管他们怎么想。
马尾巴：每天早上你都想什么?
多 多：今天我要好好做人。
马尾巴：每天晚上你又想什么？
大 肚：千万别把自己当人。
马尾巴：吃饭时你想什么？上课是你想什么？洗澡时你想什么？睡觉时你想什么？
多 多：我抗议，这纯属个人隐私！
马尾巴：我没有问题了。
吴应力：陪审团有结果了吗？
导 演：有了，经裁决被告多多的随波逐流罪成立，漠不关心罪成立，自私自利罪成立
，崇洋媚外罪、浪费时间罪都成立！
多 多：够了，够了，不要再读了！我不是多多，我是坐卡车来的，我到这里来只是想
看一看，这里是我梦想中的天堂。不，这不是天堂。这本日记也不是我的，他是你的，
你们中的一个人的，他就坐在你们中间，瞧瞧你们每天都做了些什么？不思进取，爱慕
虚荣，贪图享乐，不负责任，（众人忙七手八脚将多多拉下台）你们……你们……
（暗场，只剩导演，面对大家微笑，空中忽然掉下一本书，导演拣起）
导 演：这就是多多日记，你看懂了吗？
完
帮忙着下欢送会的小品稿
《应聘》（爆笑）
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人 ，出去`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
高分悬赏！！提供歌手的个人资料，这首歌的国语，这首歌的专辑及简介。
白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）
白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘记了。从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？
魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球**选举又开始了？还是qq又挂了？
王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？
王后：网络时代了，不如网上征婚吧？
国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……
侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在网上聊天）
公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）
come on baby let''''s fall in love ok
你不要再一直去想我们配不配
我不会搞得你绷 只会搞得你跳
大不了明天早上起床你会有一点累
come on
浪费这眼泪 还能怪谁
别再像宝玉黛玉的结局那么可悲
不用去后悔
怕犯规 这友谊赛没不对
只要你 会愿意
去跟我钻进棉被
公主：哼~~~~你好讨厌哦~
国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗?
国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？
公主：这个……这个……
王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历)
王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！
国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？
王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在网上聊天。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！
气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~
气球状青蛙：哦~~~
旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸
王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱：《爱我》
王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out！
国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。
阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来......
（rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜
念什么 念什么 你们听好
芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法
快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王后：out!out!out!
国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。
only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟
only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令
only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart
俺是最最最最最棒滴* 请赶快让我入洞房 hohoho ……
王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的？
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了……
森林里
公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧）
众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？
众猪：欢迎光临！
公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！
猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。
公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？
猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦？气球状青蛙？
王子：你怎么知道我？你是谁？
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。 哇，开心小甜甜？
公主：哼，你不是不认识我的吗？
王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？
公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟......肚子疼......
国王：快快~~快传太医~~
旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒......
参考资料：
三句半
甲:各位同仁晚上好
乙:欢迎大家来指导
丙:不管说得好不好
丁:别跑
甲:这个节目不好说
乙:表演不好会砸锅
丙:多亏**有绝活
丁:结……巴
甲:闲言碎语不要讲(山东方言)
乙:表表咱们的张局长
丙:××同志本姓张
丁:(指丙)废话!
甲:劳动战线二十年
乙:工作成绩不一般
丙:留得美名四方传
丁:不简单
甲:分管办公很琐碎
乙:您可别说无所谓
丙:每份付出都珍贵
丁:不说累
甲:规划财务很关键
乙:增收节支看得见
丙:大帐小帐都得算
丁:不嫌烦
甲:养老医疗和工伤
乙:一年四季不停忙
丙:今年又比去年强
丁:不囊
甲:金保工程不好干
乙:张局勇于挑重担
丙:领导把咱来夸赞
丁:Very good
甲:劳动保障树新风
乙:有咱张局建奇功
丙:工作永把先来争
丁:不蒙
甲:张局长得实在帅
乙:金丝眼镜鼻上戴
丙:无数MM都崇拜
丁:好人才(悄悄话状)
甲:扬鞭催马战黄沙
乙:莫忘劳动是您家
丙:盼您再把捷报传
丁:等着看
甲:为了今晚联欢会
乙:大家辛勤来准备
丙:精彩节目排着队
丁: 撤退！
《童年趣事》
乙:观众朋友们大家好!
甲:(漫漫出场)怎么说话呢?
乙:我向大家问好呀!
甲:有你这么问的吗?
乙:那怎么问?
甲:笨,非常时期得有非常的问法.
乙:现在是什么非常时期?
甲:家禽流感呀!
乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.
甲:哎!
乙:那你说该怎么问?
甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”
乙:像话吗?
甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.
乙:你跑这拨鸡蛋来了.
甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
乙:老朋友?对不起,不认识.
甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?
乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?
甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.
乙:对不起,不认识.
甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….
乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴.
甲:你认出我来了?
乙:我挺到现在就是想再见你一面.
甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.
乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.
甲:反正都是一起的,我不计较.
乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
甲:都那么长时间了我早忘了.
乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.
乙:四五岁时哭沙堆.
甲:我记起来了,那天天气不错.
乙:我们家正在盖房子.
甲:门口有一堆沙子.
乙:象个坟堆.
甲:你说人死了要哭.
乙:我二爷去世家里人都这样.
甲:你让我哭一次我家里人.
乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒.
乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶.
甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.
乙:他还说了一句.
甲:“奶奶还没死呢!”.
乙:你奶奶这时也过来了.
甲:吓的我只往你背后钻.
乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.
甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.
乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?
甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?
乙:那叫找吗?
甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?
乙:那叫偷,那叫枪.
甲:那你就是帮凶.
乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?
甲:我这人厚道就在这里体现.
乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.
甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏.
甲:他家特穷。
乙:我们家过春节门上还没有对联。
甲:你让我帮你找一对。
乙:你就想了个坏注意。
甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
乙:我们那条街无一家幸免。
甲:那真是爽快。
乙:可我被打的伸不开腿。
甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
甲:你也欠我点什么。
乙:记得离家不远有条河。
甲:河里鱼少蛤蟆多。
乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
乙:抓着八只大蛤蟆就去上课.
甲:桌子里放不下.
乙:扔了也怪可惜的.
甲:他坐最后一排那儿有个水桶.
乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里.
甲:那节正好是语文.
乙:讲的正好是井底只蛙.
甲:课上一半就上不下去了.
乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来.
甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙.
乙:(学蛤蟆)哇!!!
甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理.”
乙:哇!!!!
甲:“什么声音?”
乙:哇!!!!
甲:“好象是几只蛤蟆?”
乙:哇!!!
甲:老师终于生气的讲不下去了.
乙:也开始询问蛤蟆的来由了.
甲:你被老师光荣的叫出了课堂.
乙:你也在我的推荐下进了老师的房.
甲:欣好我说那是你的就在你身旁.
乙:所以我被无情的打了脸庞.
甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王.
乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁.
甲:那时她还是一个小女孩的模样.
乙:现在却是我的新娘(害羞).
甲:那不可能.
乙:这的确是真的.
甲:她忘了你烧她头发的事了?
乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象.
甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘.
乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死.
甲:挨打找个老婆值得.
乙:现在想起来你那主意可真是坏.
甲:怎么个坏?
乙:你说你爸那火烧猪头上的毛.
甲:滋滋的特好听.
乙:没有猪头你找了个人头.
甲:小丽的头发多而长,好烧!
乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸.
甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发.
乙:(哭)只见一道白烟.
甲:还有滋滋声.
乙:(哭)长发女孩变成了短发.
甲:你也是即写检查又挨打.
乙:从那之后我们很少说话.
甲:不久我也要随父亲去外地了.
乙:那天我哭了.
甲:那是伤心.
乙:不,那时高兴.
甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?
乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打.
甲:还记的你送我的东西吗?
乙:是一包金丝猴奶糖.
甲:到了外地有了新的伙伴.
乙:他们对你不错吧?
甲:(哭)起初不错可后来打我.
乙:为啥?
甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖.
乙:意外吧!!!(高兴)
甲:刚到那边他们对我很好.
乙:那是不知道你的真面目.
甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖.
乙:(急切)他们吃了吗?
甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团.
乙:上面还写着什么?
甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话.
乙:那可是我心底的呼唤呀!
甲:我却被他们打的只叫唤.
乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平.
甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?
乙:废话,两个人.
甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!
我的大学生活》 你自己再改编下就行了
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台词：
！
郭德纲相声词
艾尔顿·约翰1947年3 月25日出生于英国伦敦市效，自幼学习钢琴课程。1969年以一首《你的歌》(Your Song）第一次挤身于英美流行榜前10名。70年代他推出大量优秀的流行歌曲，并取得了令人惊叹的成绩。他曾一连七张专辑荣获冠军，他的魅力感染了欧洲甚至前苏联。1974年至1975年间他处于巅峰时期，年收入达到了700万美元， 成为全球报酬最高的摇滚歌手，伦敦一家著名的杜沙夫人蜡像馆把他的蜡像与许多英国历史上大家熟悉的传奇人物安放在一起。
从艾尔顿·约翰崛起到成名，这一段时间里，正巧是流行音乐的一个转折时期，他的出现象征着摇滚乐向“视觉性与戏剧性”方向的发展，他是70年代最伟大的摇滚歌手，他舞台表演精湛，服装怪异，舞台、灯光道具都是完全为满足人们视觉感受的。同时他又是一位不可多得的作曲家。别出心裁的编曲手法反映了70年代摇滚乐独特的气质，他在许多作品中大量运用钢琴这一古典乐器，使作品高雅而又有通俗，为摇滚乐开启了一个崭新的经验与感受世界，被喻为费城流行摇滚的最佳诠释者。
1987年初艾尔顿·约翰因为嗓子问题在澳洲接受治疗，并举办了惜别演唱会。所幸手术顺利使他得以重展歌喉，并接连推出《大举反扑》（Reg Strikes Back）、《重温旧梦》（Sleeping With Past）、《你是我的唯一》(The One)、《二重唱》(Duets)等专辑，并 受到了广泛欢迎，可见艾尔顿·约翰的魅力依然持久不衰。
57岁，已经羞于把鲜艳色彩穿上身的年纪，可他，就能大胆地把一袭红风衣穿得潇潇洒洒；57岁，已经把激情收敛大半的年纪，可他，就能在弹着钢琴的当口冷不防地跳上钢琴；57岁，已经到了人人都觉得可以退隐江湖的年纪，可他，就能在万人面前昂然地演唱2个多小时……他，就
是有着“世界摇滚传奇人物”之称的艾尔顿·约翰，昨天，在上海大舞台他用行动证明：57岁，仍然可以属于激情澎湃的红色。
一袭红衣猛然坐上钢琴
艾尔顿·约翰着装的大胆，早已是人尽皆知，尽管此前在接受采访时，他曾透露，此次来上海开演唱会只准备了一套衣服，让人不免心生遗憾。但昨日，他的出场没有让台下观众失望：一袭红风衣，把大师的大胆和自信显露无疑。这，就是57岁的艾尔顿·约翰。
没有过多废话，他直接坐到了钢琴前，这是他从4岁开始就接触的乐器，没有理由陌生，带着它，艾尔顿闯过了30多年的乐坛风雨。昨天，虽然舞台摆在了他首次来开演唱会的上海，但因为有了熟悉的钢琴，艾尔顿自信地把这台演出等同于以往在世界其他地方的任何一场。
一亮嗓，台下已是一片尖叫，他自顾自凑着钢琴边的麦克风唱着，没有受到任何影响，多年的演出经验，让这位大师已经习惯平静面对掌声。可谁也没有料到，当所有人都沉浸音乐中时，艾尔顿·约翰突然来了“急转弯”：刚刚还在琴键上飞舞手指的他，猛地一下子就坐到了钢琴上，实足“老顽童”的样子，让人又惊又喜。随着乐曲的不断激昂，艾尔顿·约翰的情绪显然也开始高涨，他的脚开始“舞动”，时不时地就把它们搁在了身旁的音箱上。这位大师从不按常理“出牌”。
台上飞吻台下群舞
艾尔顿·约翰的号召力，显然非同寻常。昨天来看演唱会的观众中，不少是外国人。艾尔顿强烈的音乐感染力，使这些狂热“粉丝”舞动起来。
舞台上，艾尔顿·约翰唱着《穿着红鞋男孩的歌谣》，时而站起身来弹钢琴，时而随着音乐节奏甩头，台下，坐在第一排的几位外国“粉丝”开始随音乐舞蹈，这还不算，他们甚至跳到了其他观众面前，带动着他们一起跳舞。于是，在大舞台，上演了难得一见的“观众起舞”景象，面对此情此景，一曲完毕的艾尔顿，只能用无数的飞吻表达心中的感谢之情。
当众多中国歌迷熟悉的《风中之烛》、《今夜你能感受到我的爱吗》前奏响起时，场内一片沸腾，内场区的观众们再也抑制不住激情，大家都开始扭动腰肢，尽情享受着音乐带来的快乐。
很难想像，让这些观众忍不住舞起来的人，居然已是57岁，他的激情，清楚地映证在每个人的舞蹈里。(晨报记者 高磊)
以主唱《狮王》主题曲而深受欢迎的著名流行歌星艾尔顿·约翰（Elton John）于6月15日在英国《了望者》杂志发表来信，驳斥苏格兰大主教托马斯·温宁有关同性恋的看法，指出"主教所表现出的无知正是人们纷纷离开教堂的原因”。
温宁主教于6月上旬在《了望者》发表文章，声称"同性性行为是错误的，因为此类行为对人毫无益处，它起不了任何解救作用，反而使人陷入一种对心灵深处的渴求无动于衷的生活方式。”
今年53岁的艾尔顿已经与40岁的**工作者大卫·弗涅什已经共同生活了七年，他认为未婚的温宁主教一直处于禁欲状态，因此在人类的伴侣生活方面毫无说话权。
艾 尔顿在给《了望者》的信中指出："温宁主教居然说我的性生活对我毫无益处，这令我深感震惊。他是从何种立场来形成这种观点呢？”
"作为一名主教，他一定是过着禁欲生活的，那么他有什么权利对别人的个人生活说三道四呢？我对自己的性倾向和生活感到完全满意。我可以毫无隐瞒地坦言，我心灵深处的渴求得到了充份的满足。”
"在过去的几年中，英国已经成为一个更为宽容和开明的社会，那些有关同性恋是一种认为选择的过时和错误观点已经烟消云散。事实是，同性恋根本不是一种选择，任何指责和治疗都不可能使我们改变自己。”
艾 尔顿从艺三十多年来，经常以奇装异服来装扮自己的形像。他起初一直对自己的同性恋倾向加以隐瞒，但现在已经成为著名的同性恋权益活动家。他设立了艾尔顿·约翰艾滋病基金会。去年英国同性恋政治组织"石墙”为成立十周年举办音乐会，艾尔顿还欣然上台表演。
温宁主教的发言人说："我们已经预料到艾尔顿爵士的观点，主教本人不想对此做出任何评论。”
目前苏格兰正在辩论是否应该取消禁止在中学讲解同性恋的第28条款，温宁主教是反对意见的带头人。
资深"同志”—— 艾尔顿·约翰
明年初即将年满54岁的英国著名同性恋歌星埃尔顿·约翰（Elton John）爵士，始终是媒体关注的焦点，总是新闻不断。
一是他的奢侈生活被曝光。艾尔顿·约翰曾经因为沉迷吸毒而神智不清，所有财务事项交给会计师全权处理，结果两年不到的时间里就花掉四千万英镑，其中单单是买花就高达近四十二万。艾尔顿·约翰因此控告知名会计公司Price Water house Coopers不当处理他的财产，害他一千多万英镑的财产不翼而飞。
根据艾尔顿·约翰的说法，从1996年1月到1997年9月之间，Price Waterhouse Coopers就害他花了四千万英镑，由于他向来只专心音乐创作，钱财的事情不爱管也不想管，相关单据也从来不保留，结果会计师却从中搞鬼，让他损失惨重。
他也说，过去那段时间因为沉迷于毒品导致神智不清，加上他是个单身汉，不必烦恼财产将来要留给谁，所以本来就有花钱如流水的习惯，结果光是买花就用掉了四十一万九千英镑。
二是宣布退出歌坛。继加拿大乐坛一姐席琳·迪翁宣布淡出乐坛后，艾尔顿·约翰在今年10月的纽约个人演唱会上，也宣布他将在明年永远退出乐坛，令歌迷震惊不已。
其实艾尔顿·约翰近年已渐渐淡出乐坛，今年年初他举办了个人收藏摄影作品展（见右图一），及后开始活跃于制作动画**，已透露他想在音乐领域外另谋发展空间，9月他在葡萄牙办小型演唱会时又临时在上场前逃脱，种种迹象透露艾尔顿·约翰已对音乐创作意兴阑珊。
艾 尔顿·约翰自七十年代闯乐坛以来，创造了无数辉煌成绩，总共拥有29首排行前四十名的畅销歌，销量仅在美国就达6000万张，并5次获得葛莱美奖，热爱他的Fans更不计其数。如果艾尔顿·约翰真是退出乐坛，将使熟悉及热爱他的歌迷遗憾不已。不过艾尔顿·约翰表示他在退出之前一定会再出一张专辑，然后才和大家说再见。
对于艾尔顿·约翰的决定，美国传媒则不以为然，认为他不可能真正退出，他此一举动可能是为新专辑做宣传，并劝告Fans不必悲伤。不过如果艾尔顿·约翰真的退出的话，绝对是乐坛的一大损失。
三是与前男友的官司。今年11月向法院控诉其前男友兼前经理人John Reid背叛自己，又披露说Reid在新西兰的时候，曾在一个女人的脸上挖洞而蹲过监狱。不过在日前刚刚结束的听证会上，他却反口公开向男友道歉。
艾 尔顿·约翰在听证会上声泪俱下，指责Reid不顾五年的同居关系，和26年来一直共同合作的情面，竟然对他骗"色”骗财。不过在听证会结束时，艾尔顿·约翰的态度却突然来了个180度的大转变，反而公开向Reid道歉。艾尔顿·约翰称他先前在庭上如此激动，是因为他自己在进行聆讯时感到身心疲惫，加之在法庭上受到辩方律师的不停追问，因此才会胡言乱语，艾尔顿·约翰在听证席上说："我很后悔我所说的话，在当时的场合，我说了很不负责任的话，我对John Reid财务上的决定毫无不同意见。”
整个案件最终以艾尔顿·约翰向前男友道歉而告终，不过，在是次的官司上最令人关注的倒不是案件的结果，而是此案审理到最后时艾尔顿·约翰全力维护John Reid的感人场面，艾尔顿·约翰的表现令人感到此官司只不过是这位超级巨星对旧情人情深意切的一场闹剧。在整个案件审理过程中，艾尔顿·约翰的现任男友David Furnish一直陪伴着他。
艾 尔顿·约翰拥有出色的歌艺和一颗不甘寂寞的心，少了他，歌坛将会逊色许多。
（翻译）
再见，黄砖路
你何时才会下来？
何时才会走到地面上？
我应该留在农场帮忙的
我早该听我老头的话
你明白你无法永远把我留住
我并没有和你签下合约
也不是你送给朋友的礼物
我太年轻了，还不识愁滋味
再见了，黄砖路
有钱才敢大声的地方
你无法把我关在阁楼里
我要回去田里干活
回到森林找夜啼的老猫头鹰
捕捉背脊嶙峋的蟾蜍
我已决定自己未来的方向
在那黄砖路之外
你认为你将来能做什麼？
我打赌那会使你一败涂地
那必须用双倍的伏特加和奎宁酒
才能让你重新振作起来
也许你可以找到别人来代替
像我这样的人多的是
我是个一文不值的杂种
像你一样想在地上嗅到一些好货
乙：给大家说一段相声。
明天你是否会想起，昨天你写的日记。
乙：唱上了。
明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。
乙：校园民谣。
老师们都已想不起，猜不出问题的你。我也是偶然翻相片，才想起同桌的你。（大声）谁娶了多愁善感的你。谁看了你的日记，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣
乙：别唱了！
你吓着我了。
乙：你还吓着我了呢！
学生时代就这么远去了，你也远去了。
乙：你也躲我远点。
我多怀念你的秀发拂过我胸口的感觉。
乙：那扎的慌不扎的慌啊？
我多怀念在无人的校园中你吵着让我背你那种甜蜜。
乙：你准背的动我么？
我真想再跟你说一声：我爱你。
乙：断臂山？
多想把你再拥在怀里，吻你。
乙：我都恶心了。
你干嘛呢？
乙：你干嘛呢？
我正在做的事情，是对一段时光的追思，是对我的青春的祭奠。
乙：那你都祭奠什么了？
祭奠大学时代的生活，祭奠青春无悔的爱情。
乙：我以为你要跟我断臂呢。
美死你。咱不带这么臭美的行么？记得第一次走进大学校门的时候，走在校园里，看着一条条扑面而来的横幅，心里非常激动，激动得颤抖了起来。
乙：欢迎新生入学。
开展灭鼠运动。
乙：啊？我说他怎么颤抖了呢，大义灭亲。
你才耗子呢，两条横幅挂的太近了。
乙：那你也得分开说。
我的大学生活，就这么开始了。大一的时候，我只有一个心思：学习。这一点很受我们宿舍老大的影响。
乙：哦，老大爱学习。
老大太醉心于学术，以至于他的日常生活中用的都是学术语言，有一次他去校医院看病，眼睛不舒服。跟大夫说：我的这个眼睛看物体的时候，光线反射到我的瞳孔里边的时候，总是在物体的本体的旁边，产生一个等大的像，这个像和本体并不是完全分离的，而是成一个交集的关系。人家大夫想了半天：你看东西重影是么？对对对，大夫您概括能力真强。
乙：这叫概括能力啊，都这么说。
我当时也是一门心思的学习，我是上午学下午学晚上还学，吃饭学睡觉学做着梦都学。
乙：那你的学习成绩肯定不错啊。
可惜的是到大二我的心思就不在学习上了。
乙：那为什么？
甲：大一就是高四啊，还有点高中的惯性。大二了谁还那么努力学啊。大二我的时候我迷上了体育，尤其是踢球。这一点受我们宿舍老二的影响，他是北京人，就住平安大道上，北京四中操场的对面。每个周末他都回家看球去，那些外地的兄弟都挺羡慕他。他一回宿舍就侃球。有一天我一回屋，看见他大马金刀那坐着，正侃呐：那个突前前卫太牛了，三个人夹他，他左脚一扣一个转身就摆脱了。我纳闷了，昨天没有球啊？意甲？英超？都没有啊？就听他那越说越来劲。……一个斜传直插，左边的边前卫拍马杀到，趟过一个防守队员直接就下底了，叭一个传中，传的是又平又准，中间的前锋一个胸停，起右脚大力抽射，可惜让守门员封出去了，结果球没出禁区，还在前锋脚底下，左脚一扣盘过守门员，面对空门，只要射门就有了，可惜他没射。
乙：为什么？
嗐，一打上课铃他们就不玩了。
乙：中学生踢球啊？
他就是这么的爱看球。
乙：这不怎么样。
我也迷上踢球了，我是上午踢下午踢晚上还踢，吃饭踢睡觉踢做着梦都踢。
乙：体育好，落个好身体也值了。
可惜的是到大三我的心思就不在体育上了。
乙：又转移到哪去了？
大三了，我的情窦初开了。
乙：开始喜欢男的了。
你离不开断臂山了吧。
乙：大三了，都二十多了，您这情窦刚开啊？谁信啊？您要是说刚转移了一下取向，这我信。
没听说过。以前我也喜欢女的。
乙：到大三开始喜欢男的？
怎么还是断臂山啊？到大三开始追求女生。这是受我们宿舍老三的影响。他是我们宿舍的情圣啊。你算吧，他不到二十一岁，已经被二十二个女的甩过了。
乙：那管什么啊？
久病成医啊。这经验多宝贵啊。
乙：让人甩的经验宝贵什么啊。
反正是有用。我看上了一个中文系的女生，死活不敢跟人家说话。这时候，老三的经验就用上了。老三告诉我，要学会和女生搭讪。在路上走在她身后，随便拿点什么东西，身上找不着东西，地下拣点什么都行，过去问她：同学，这个是你掉的么？这不就说上话，认识了么。
乙：管用么？
在施工的教学楼旁边，正巧遇见了她，我走在她身后，心跳不停，我对自己说，平静、平静、勇气、勇气。我快走几步，一拍她的肩膀，同学，这块砖头是你掉的么？
乙：你拣点别的不行么？
把人家那姑娘气的啊……把板砖抢过去就拍了我个满脸花。
乙：这是女学生啊还是鲁智深啊。
现在的姑娘都这样，野蛮女友嘛。彪悍着呢。
乙：唉？刚才你说是哪个系的来着？
这东西没有说两遍的。自那之后，整个校园都是我和女生搭讪的身影；同学，这把铁锹是你掉的嘛？（下拍）同学，这张桌子是你掉的嘛？（下打）同学，这个隔离墩是你掉的嘛？（下砸）
乙：神经了。
我不气馁，继续找寻我的爱人。有一天在化学试验室遇到一个女生，太美了，我过去，随手拿起旁边的一个试管，同学……没事了。
乙：你怎么不问她啊。
王水。
乙：吙！这要是泼上你就不到处追女生了吧？
没有的话，该追还追。（学鬼）同学，这把纸钱是你掉的嘛？
乙：好嘛。
一直到大四，我还是唱着单身情歌行走在没有爱情的校园里，并固执的认为自己是一件宝贝。
乙：怎么还宝贝？
大四了还是处男呢你说是宝贝不是！
乙：好嘛。
甲：时光如流水啊，转眼之间大四都快结束了。该修的学分都修完了，可是工作还没什么着落，压力也比较大。还有一科专业课的考试，可也没什么心思念书了，平时也不怎么上课了。老师要是点名呢，都是老大代一下。这天上课要点名，我早晨睡的迷迷糊糊的，就让人踹醒了。“醒醒，你给我点下名，我今天得上班。”“哥们我有一面试，帮我点一下。”“我也有一面试，帮着答应一声。”“德亮，我从形而上的理念也就是观照的层面来说本来是要去上课的，但是由于十二至十三个小时以前我在利用水和蛋白质补充养份的时候，可能有不必要的气体加杂其中以至于今天早晨小腹下方显示一种类似压迫神经的涨痛，痛感忽强忽弱……”“拉去！”
乙：这到痛快。
甲：我头天晚上也没睡，迷迷糊糊的就上课去了。往那一坐，上眼皮下眼皮就开始打架。朦朦胧胧的，就听老师叫我：徐德亮。我赶紧回答，到。张三，到。李四，到。……
乙：干嘛还有声高声低啊？
甲：我怕老师听出来啊。老师说，徐德亮，你干嘛呢。我说，我没干嘛。你睁眼看看，我一睁钱，好，全班一共就来俩人。
乙：好嘛，你到是睁眼看看啊。
甲：我困啊。
乙：昨晚上干什么去了？
甲：上夜班啊。
乙：你还还没毕业呢么。
甲：那也得找工作啊。
乙：真可以的。
甲：到了七月份了，该毕业了。宿舍的兄弟也该分别了，朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了内蒙教书，老二去了上海，老三去了美国，老四去了深圳，老五去了珠海。我说：兄弟们，以后回学校找我玩来。
乙：唉？你留校了？
甲：哪啊，他们愣说我有一门不及格，不让我毕业。
乙：哪门啊？
甲：那万恶的英语啊。愣说我四级没过。你说一个英语，过个一二级不就得了么，他非让我过四级干嘛啊。得亏有个补考啊。补考之前两个钟头我就到教室了，算好了我的考号，找着我那张桌子，我就开始吭哧吭哧的抄啊，把所有能抄的全抄上，密密麻麻啊，全是蝇头小楷。满了。就跟桌子上铺了块黑布似的，我这回塌实了，心说：这回，好歹也得及格啊。过一会，学生们也都进来了。我一看，谁都不认识，正常。都是补考的，哪个系的都有。谁走过我这个桌子，全都用很奇怪的眼神看着我，我心说，你们下手晚了吧，哈哈。老师来了，往下发考卷，我接过考卷来一看，坏了。不是英语，改日语了。
乙：啊？怎么回事。
甲：我说老师，不对啊，我考英语。这不是206么，你们都走错了吧。老师说，这是一教206，考日语，考英语是三教206，还差着两个楼呢。怪不得大家都用奇怪的眼神看着我。
乙：得，看你怎么办。
甲：我要是现在过去考试，铁定过不了，因为抄不上。我要不去考试，也不行，毕不了业。我要在这考日语，又没什么用。
乙：多新鲜啊。
甲：没关系，我是明知山有虎，偏向虎山行，世上无难事，只怕有心人，科学有险阻，苦战能过关。不就是考英语嘛，我不怕，三教206，我来了！
乙：这就对了！
甲：我扛着桌子去的.
今天关于“新生代英超宝贝”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。